. cronica da morte anunciada .

nao sei nem como comecar a falar desse assunto.

primeiro foi o acidente com o aviao da GOL ano passado, so pra contrariar o senso comum que diz que os momentos mais "delicados" de um voo sao a decolagem e a aterrisagem. o acidente da GOL, apesar de ser considerado tecnicamente impossivel, aconteceu.

o que falar sobre o acidente da TAM? pelo que ja li nos jornais online, parece que o aviao tinha um problema que somado a pista molhada, sem grooving e curta de congonhas resultou nessa tragedia.
agora o governo aponta o dedo na cara da companhia aerea, que aponta o dedo pra anac, que aponta o dedo pra infraero, que aponta o dedo pro piloto, que nao pode mais apontar o dedo.

enquanto isso, na sala de justica, o acessor especial da presidencia para assuntos internacionais, marco aurelio garcia, e o acessor de imprensa, bruno gaspar, comemoram com gestos obscenos a possibilidade de falha mecanica da aeronave.

duvida? olhe aqui:



quer mais?
ontem, na base aerea de brasilia, o vice-presidente da anac, jose alencar, condecorou com a medalha "merito santos dumont" o diretor-presidente milton zuanazzi e tres outros diretores por "destaque nos servicos prestados a aeronautica".
veja a reportagem e o video aqui.

piada de mau gosto? insensibilidade? sem-vergonhice? humilhacao deliberada? falta de uma enxada? voce decide.

outra coisa que voce pode decidir eh, ja que ninguem faz nada e ninguem embala nem assume a paternidade de mateus, que aeroporto voce vai usar daqui pra frente. por mais que tenha havido uma soma de fatores que resultaram nesse terrivel acidente, ta na hora de aposentar congonhas. a pista eh curta, nao deixa espaco para eventuais emergencias, o que potencializa a gravidade dos pousos e decolagens que ali acontecem. claro que nao da pra, de uma hora pra outra, fechar um dos aeroportos mais movimentados do pais, mas enquanto um novo aeroporto nao vem (ou medidas que remanejem parte dos voos para guarulhos e viracopos e/ou proiba o pouso e decolagem de aeronaves grandes), eh sempre bom lembrar que o consumidor eh voce, eu, todo mundo. eh nosso direito optar por um produto ou servico que julgamos mais seguro. sugiro que voce de uma olhada nos sites da TAM e da GOL e cheque a disponibilidade, frequencia e preco das passagens que saem de guarulhos para os seus destinos rotineiros. talvez voce se surpreenda que, mesmo pagando uns cem reais de taxi, os voos de guarulhos sao, em media, uns 40% mais baratos que os de congonhas. claro que nao eh conveniente, mas no pe que as coisas estao, qualquer migalha de seguranca a mais vale a pena.
o michel lent comecou a campanha "nao voe por congonhas" e, embora deteste esse negocio de campanha, tive que aderir.

. fotos da megalopole .

como diz a fer, "crique & amprie":



entrada do hotel. repare o tapete verde, o saco plastico e a poeira.

lado direito do hotel. ta vendo o entulho?

isso eh em frente ao hotel, do outro lado da rua.

lado esquerdo do hotel.centro da cidade, na calcada (calcada?) do mercadinho.

depois de longo e tenebroso inverno, digo, verao (monsoons?), volto pra dar noticias.

ha umas duas semanas aconteceu um troco muito muito chato. pedimos cafe no quarto porque tinhamos uma paulada de emails pra responder e assim ganhariamos tempo. quando fui me servir de cafe vi que nao era cafe e sim um liquido amarronzado. cha, talvez? aproximei a xicara do nariz, cheirei, olhei mais atentamente e vi um cabelo boiando. e uma asa de inseto. e um monte de pontinhos pretos nao-identificados.

surtei, ne?

a cozinha nao entendeu o pedido (oh, que surpresa!) e mandou agua quente para fazer cafe soluvel. mas que agua.

pra encurtar a historia, me revoltei, chorei, imaginei quantas vezes tinha tomado cafe feito com aquela agua, quantas vezes tinha comido arroz feito com aquela agua - sem saber, sem sequer suspeitar da nojeira que passava pelos meus labios. nao tem palavra, em lingua nenhuma, que expresse fielmente a minha repugnancia.
e veio gerente, e veio dono, me prometeram mundos e fundos, medidas "urgentes" foram tomadas, mas nao consigo mais comer nem beber nada desse hotel, talvez de lugar nenhum desse pais. mas tambem, muita ingenuidade a minha. minha mae sempre diz que "costume de casa vai a praca" e a "praca" aqui eh imunda. por que eu me iludi em achar que dentro das casas e dos hoteis seria diferente? sei la. so sei que ignorance is a bliss, meu sistema imunologico a essa altura do basquete deve ser praticamente um guerreiro ninja OU meus intestinos abrigam a mais fantastica populacao de vermes do planeta.

por falar em medidas "urgentes", eis aqui um bom exemplo de como o indiano em geral tem problemas para pensar a longo prazo ou globalmente: dentre as providencias a serem tomadas, foi sugerida a contratacao de uma pessoa para lavar exclusivamente os nossos pratos e talheres. mas como assim? nos merecemos tratamento especial porque reclamamos? e os outros hospedes? tudo ouquei se eles continuarem comendo e bebendo lixo em pratos com marcas de dedos e talheres ensebados?

vale lembrar que eles ja tinham comprado, ha alguns dias, conjuntos de xicaras separados pra gente porque quase todo dia eu pedia pra trocar a minha xicara que estava suja com aquela marca de cafe no lugar onde a gente bebe, sabe do que eu to falando?

pedi um fogao ao gerente, recebi ha alguns dias. fui ao centro da cidade e comprei panelas, arroz, feijao e outras coisinhas, mas ateh o fogao chegar passei mais de uma semana comendo biscoito e leite. proteina, de um modo geral, ainda eh um problema. consegui encontrar UMA lata de presunto e UMA lata de sardinha (que ja acabaram).

p.s.: quando a agua suja esfriou na xicara dava pra ver bolinhas de gordura flutuando na superficie. aaaaaargh.

. blue moon e claudinha: especiais .

o A. falou que no sabado passado teve "blue moon" - a segunda lua cheia no mesmo mes, fenomeno que so acontece a cada 2 anos e meio.
acho que era a blue moon que a claudinha tentava fotografar. nao deu certo, mas em compensacao... de uma olhada aqui nesses pores-de-sol que fazem o coracao pular uma batida.

essa menina claudia influenciou muito a minha vida ha alguns anos com seus relatos de determinacao e fe inabalavel num futuro melhor. foi ela quem me ensinou, sem saber que estava me ensinando, a nao me ver como vitima de um destino pouco gentil e entrar em modo TBC (tirar a bunda da cadeira) a fim de trazer para a minha vida tudo o que eu queria: amor, felicidade, satisfacao profissional, tranquilidade e a certeza de que ha tanta tanta coisa boa pra ser vivida que a alegria eh quase nao chegando. foi ela quem me ensinou que o impossivel nao eh um fato, mas uma opiniao.

claudinha, meu muito obrigada - agora publico. e fique certa de que essa cearense teimosa lhe deseja tudo de bom que houver nessa vida. do fundo do coracao.

desde ontem que a rotina aqui ta corridissima, muita coisinha encriquilhando, TPM a pleno vapor, repare no perigo:

1. ontem, depois de ir na primeira fabrica resolver umas coisas, resolvi passar na "permit shop" - que fica dentro do hotel muquifo - pra me cadastrar e poder comprar uma cervejinha. so lembrando que no estado do gujarat alcool eh proibido, excecao feita para estrangeiros, nao excedendo uma cota.
o motorista da fabrica entra no muquifo, passa em frente da fachada do hotel (a purra toda eh uma especie de resort, ta?) e estaciona numa lateral sem saida. e onde eh, manotti? eh aqui, mam. aqui onde, mofi?? so depois eu percebi que a lateral sem saida tinha um bequinho pra direita e uma portinha estreita no topo de um degrau alto.
o permit shop era la.
um quartinho escuro, caixas de cerveja kingfisher e foster's ateh o teto, um armario de mil-novecentos-e-andar-pra-frente cheio de whisky, vodka, licores e outros destilados. quatro* homens fingindo que trabalhavam. o mais (imagino) importante deles, sentado numa espreguicadeira, me pediu o passaporte. mostrei e ele folheou pagina por pagina com uma das sobrancelhas levantadas. eh, voce vai ter que deixar o passaporte aqui e depois volte as 6 da tarde pra pegar o "permit". olhe, meu senhor, eu nao deixo meu passaporte com ninguem, assino tudo que o senhor pedir, tire copia, mas ficar, meu passaporte nao fica. caaalma, vamos tentar resolver isso. o "chefe" ligou pra nao sei quem, badalou, badalou (em hindi), distingui a palavra brasil e o nome da fabrica no meio do badalo e fiquei quieta. ouquei, mam, tudo certo, o total da 1.200 rupees mais 100 pelo "permit". ta certo. entreguei o dinheiro e quando fui chamar o motorista pra levar a cerveja, o rapaz nao queria me entregar o passaporte. subi nas tamancas. meu senhor, eu disse desde o comeco que se fosse pra deixar meu passaporte eu preferia nao comprar. como eh que o senhor vem com essa historia agora? ah, entao a senhora volta daqui a uma hora com o passaporte, leva a cerveja e fica tudo resolvido. sem problema: o senhor me devolve meu dinheiro, meu passaporte e fica tudo certo. mas a senhora eh dura, hein? apois. sou mesmo. nao nasci ontem. va, leve a cerveja, mas volte em uma hora com o passaporte pra pegar o "permit". namaste, namaste, ateh mais ver.

2. hoje, depois de uma pessima noite de sono, falei pro A. ir na frente pro restaurante do hotel e pedir o cafe, dentro de dez minutos eu estaria la. cheguei no restaurante e na mesa tinha um prato de bacon frio (isso rende outro post), uma garrafinha termica com cafe e uma leiteirinha. esperamos, esperamos... A., voce pediu as torradas, os ovos, o queijo? pedi. esperamos, esperamos... o garcom passava pra la e pra ca com uma cara muito estranha. chamei. as torradas e os ovos estao vindo? o rosto dele se iluminou: sim, sim, mam. esperamos, esperamos e o resto da comida chegou.
explico: indiano tem uma mania pavorosa de responder sempre "sim, mam/sir". nao importa se voce estah perguntando se estah chovendo, se ele vai se jogar do abismo ou qual eh a cotacao do google no mercado de acoes. yes, mam. tudo eh yes. ele nao tem a mais remota ideia do que voce estah perguntando, mas a resposta invariavelmente vai ser yes. ir-ri-tan-te. dei logo uma descatitada em todo mundo e, sinceramente, se a culpa vier a bater, vai ser depois que passar a TPM. ateh la to impossivel.

* o "chefe" na espreguicadeira, um outro preenchendo o permit, outro passando umas notas fiscais para um livro e outro que levou a cerveja ateh o carro.

. moncoes .

a india propala mundo a fora a facanha de ser o unico pais com cinco estacoes: primavera, verao, outono, inverno e moncoes (monsoons) - que comecaram em junho. comecaram em junho, virgula, as moncoes nao atacam e afogam a india por igual, ao mesmo tempo. ela chega do sudeste e se move para noroeste, entao kerala eh um dos primeiros estados a fazer glub glub e - adivinhe? - o gujarat, no noroeste do pais, eh um dos ultimos.

mas ateh agora ainda nao vi nada pra tanta comocao. choveu? choveu. mas nada assim moncooooes, entende? chuviscos bestas. talvez porque aqui o clima seja mesmo meio no-cego.

. laboratorio em domicilio .

o rapaz do laboratorio chegou ao hotel cedo, 8:15h. pode mandar subir, mister raguvir, obrigada.
bom dia, namaste, entre por favor, fique a vontade: o rapaz tirou os chinelos.

mandou eu sentar na poltrona, colocou a bolsa sambada em cima da mesinha de centro, abriu o ziper e tirou de dentro uma seringa descartavel lacrada (ufff), uma ampola, um torniquete de velcro, um vidrinho parecido com de maionese cheio de bolinha de algodao e alcool e um bolinho de esparadrapo. "se o senhor quiser lavar as maos eh ali, oh". o rapaz ficou meio desconcertado mas foi no banheiro lavar as maos e voltou. "pronta?" eu disse que sim e ele amarrou o torniquete no meu braco, mandou eu fechar a mao e comecou a procurar uma veia boa enquanto esfregava o algodao com alcool. "posso tentar o outro braco?". claro.

a essa altura eu ja tava apavorada, mas a idade ta me deixando covarde. um rapaz suado, fedorento, descalco, sem luvas e com as unhas mais pretas desse lado da galaxia estava prestes a furar o meu braco pra colher sangue. vou reclamar? vou nada! vai que o rapaz se enzamboa comigo e resolve tacar a seringa no meu olho? ou atinge o nervo ulnar de proposito pra me deixar com a mao aleijada? nao dei um pio.

minhas veias sao terriveis de achar, expliquei pra ele com um risinho histerico. nao se preocupe, vai dar tudo certo. tomara, pensei, tomara mesmo. aih ele apertou meu braco acima do cotovelo com toda a forca, dobrou e estendeu meu cotovelo 3 vezes, parecia que meu braco ia explodir. ele enterrou a agulha num local nirvanicamente escolhido e aos poucos um pouquinho de sangue foi escorrendo para dentro da seringa. pronto, ele disse, e mandou eu apertar o local da picada com forca. desenrolou um pouquinho do bolo de esparadrapo improvisado, rasgou um quadradinho e aplicou no local. idade? toma algum remedio? volto as 6 da tarde com os resultados. obrigada, namaste.

como disse antes, minhas veias sao problematicas, birrentas. sempre dao trabalho, sempre fico com uma manchona roxa e dolorida que demora dias pra sair enquanto fica preta, verde, amarela. nao senti a dor da agulhada. juro. no local da picada mal se nota um minusculo pontinho completamente indolor.

(!!!)

. dr. ravi .

modos que eu nao ando me sentindo muito bem, o cabelo caindo a bambao, engordando feito uma porca amarrada ao pe da mesa, olhos, rosto, dedos, pernas, pes inchados. perguntei ao A. "to gorda?". "nah, ta fofinha". "e se eu ficar careca?". "a gente compra uma peruca".

ontem, depois que o moco do housekeeping terminou de "pentear" o apartamento (tinha mais cabelo no chao do que sujeira) resolvi chamar o dr. ravi.

dr. ravi eh o medico que prescreve os remedios do A. aqui na india e, como a maioria dos indianos, se movimenta em seu proprio tempo/espaco. magro, alto, indefectivel bigode, um anel em formato de ferradura na mao esquerda, dr. ravi tem umas filosofias bem interessantes. depois de ouvir minhas queixas ele disse que suspeitava de hipotiroidismo e que iria solicitar uns exames de sangue. sugeriu que eu nao me estressasse porque, voce sabe, tudo acontece porque tem que acontecer.

hm?

sim, eh isso mesmo. no momento em que voce nasceu o ceu e os astros estavam alinhados de uma maneira unica e a forca da gravidade desses astros e planetas em conjunto determinaram o seu destino naquele momento e inclusive antes do seu nascimento porque assim como a lua provoca as mares os astros interferem nos liquidos do seu cerebro mesmo antes de voce nascer portanto nao adianta lutar contra os fatos eles estao aih porque eh assim que tem que ser.

tudo explicado assim, num folego so. aih eu perguntei se todos os indianos pensavam como ele. depois de um engasgo e uma leve hesitacao ele afirmou que sim, sim, muito provavelmente. imediatamente sorri e agradeci dizendo que agora finalmente entendia porque os indianos sao - do meu ponto-de-vista ocidental - tao passivos. essa revelacao foi um verdadeiro alivio, dr. ravi, agora entendo melhor o seu povo. agradeci com tanta alegria que dr. ravi sorriu meio amarelo e acho ateh que se ofendeu. pra tentar remediar a situacao meio constrangedora, perguntei se essa posicao nao poderia ser um pouco perigosa para as pessoas que nunca tiveram acesso a educacao como ele teve, pois certamente esse era o tipo de povo mais facil de controlar politicamente: um povo que aceita resignadamente seu "destino" e nunca reclama. ele disse que nao, que independente do nivel de educacao, todos tinham seus destinos tracados. perguntei se gandhi nao fugiria a regra ja que foi um homem que brigou pela abolicao do sistema de castas, pela independencia da india, pela inclusao das mulheres como participantes ativas da sociedade. nao, claro que nao, esse era o destino de gandhi. ah, ta.

mordi minha lingua pra evitar que a conversa descambasse em uma discussao inflamada. eu me conheco, nao me dou por vencida nunca, adorava passar domingos argumentando por horas a fio com testemunhas de jeova, aquela prosa nao tava indo no rumo certo.
queria tanto ter perguntado se, entao, a india era um pais amaldicoado. por que os astros se perfilam sinistramente provocando a morte de milhoes de bebes do sexo feminino, o desprezo das viuvas, a venda de criancas por seus pais para casarem com velhos ou animais? alias, por que mulheres sao vendidas para o casamento? por que nao se pode namorar? por que as pessoas sao processadas/presas se derem um beijo em publico? por que existe tanta imundicie? por que existem os dalits (intocaveis, nao pertencem a casta nenhuma, sao impuros)? por que universidades tem suas exposicoes de arte vandalizadas sob o pretexto de serem pornograficas? por que tudo isso junto - e muito mais - acontece nesse pais que se diz a maior democracia do planeta?

talvez os astros nao gostem dessa latitude e longitude, mas os politicos daqui devem adorar: 1,1 bilhao de pessoas bem mansinhas e conformadas com os seus destinos.
pelo menos ateh que outro gandhi apareca.

. tristeza .

era pra eu estar, nesse exato momento, deitada na minha rede, no meu quarto, ouvindo uma ou outra panela batendo na cozinha, sentindo o cheiro familiar de cafe bom, forte, passado na hora, daqueles que faz a gente ter certeza que ta em casa, o que iria me me levar a me aconchegar mais ainda nos lencois, sorrir de banda - com os olhos bem fechados! - e imaginar se a tapioca do cafe-da-manha de hoje ia ser com manteiga, nata ou coco. tapioca com nata salgadinha e cafe eh o que ha. da uma aziiiia danada, mas pra que eh que existe sonrisal no mundo?

a nossa volta pro brasil tava marcada para essa segunda-feira que passou, dia 04. e olha que quando fizemos a reserva na hora da compra imaginamos que, claro, iriamos ter que eventualmente remarcar para antes.

ra.

remarcamos para final de novembro.
mas com certeza iremos remarcar mais uma vez, dessa vez pra antes mesmo.

. agua .

e hoje choveu no deserto de sal do kutch! fiquei incrivel!
que maravilha. serio.
comecou com um vento gostoso, fresco, o ceu pesado de nuvens, um raio aqui, outro acola. aih choveu. agora ta um cheirinho bom de bosta de vaca misturado com terra e chuva, sabe como eh?
os locais dizem que ainda nao sao as moncoes, mas uma rebarba de um negocio que houve no mar arabico ha alguns dias. as moncoes mesmo, so dia 18.

pois.

o lado ruim eh que ja faltou energia 26 (vinte-e-seis) vezes das 4 da tarde ateh agora (11:20pm).

mas eh assim mesmo, nem tudo eh perfeito.

celebremos.

. parece, mas nao eh .

ontem, tarde da noite, eu tava assistindo televisao com o volume no zero pra nao acordar o A.
"On the Lot".
a apresentadora chama dois dos concorrentes - um rapaz e uma moca - e faz aquele suspense basico antes de anunciar quem vai pra casa e quem continua concorrendo. la pelas tantas dao um close no rapaz, que faz uma cara de "ai, ainda bem" e este volta a sentar junto com os outros concorrentes. beleza, ele ganhou. aih a moca continua no palco, sorridenterrima, jogo de luz por toda parte, os juizes falando coisas para ela, muitos aplausos. opa, nao, ela ganhou.

(nao esqueca que a tv estava muda e eu, por minha vez, tava tentando descobrir afinal, quem tinha sido classificado)

close novamente no rapaz com cara de alivio, recebendo parabens dos coleguinhas. hmm, nao, acho que foi ele. close no sorriso congelado da moca, nao, foi ela!, ateh que a tal moca da meia-volta e tenta achar a saida do palco no meio de tanta luz e brilho. eh, foi ele.

ja tinha visto a mesma cena inumeras vezes em outro shows - com audio - e sempre achei que tinha alguma coisa esquisita. ontem descobri o que era. a linguagem corporal do povo que era desclassificado nao combinava com o estado emocional da situacao.

mas peraih. desde quando ficou combinado que quem perde tem que fazer aquela cara de felicidade?

parei um minuto pra pensar sobre o assunto e fiquei chocada ao perceber que, sim!, essa marmota vem acontecendo ha algum tempo. lembrei de "American Idol": uma mocinha vai la no centro do palco, canta, canta, grita, peleja e no fim, quando simon cowell diz minha filha, voce eh mais desentoada que um peido dentro d'agua, a criatura vai responder thank-youuuu por entre dois metros e meio de labios escancarados em gloss-purpurina.

comassim thank-youuu?? thank you pelo que? por ter sido desancada em rede nacional mundial?

desde quando isso se tornou a norma? e por que?

a. tudo nao passaria de negacao violenta do tipo "isso nao estah acontecendo"?
b. aquilo tudo faz parte de um pesadelo horroroso e malvado e na proxima vez que eles piscarem o olho - e como eles piscam! - vao acordar?
c. serah que eles pensam que se expressarem tristeza - o que seria absolutamente natural - vao ser chamados de mimados/desequilibrados emocionalmente/infantis?
d. serah que eles acham que se continuarem sorrindo os juizes vao ter pena e dar uma segunda chance?
e. ou ainda, serah que eles pensam que estao sendo vitimas de uma pegadinha do joao kleber e daqui a pouco alguem entra no palco dizendo ra-rai, era tudo brincadeira?

ah, francamente.
perder eh muito chato e ninguem gosta. perder com classe eh uma arte dificil de ser dominada, mas, de acordo com o meu livro, nao ta escrito em lugar nenhum que eu tenho que me mostrar esfuziante com a derrota. tambem nao eh o caso de abrir o berreiro e chorar a bandeiras despregadas, mas purra, ha que se ter um pouco de dignidade e contricao, e nao ameacar dar pulinhos de alegria.

aih eh aquilo, ne? continuei a matutar sobre o assunto, tentando encontrar a logica absurda dessa nova etiqueta e lembrei de outra coisa bizarra: apos uma performance - que pode ser cantar, cozinhar, dancar, enfiar o maior numero de bolas de gude na boca - o candidato/concorrente infalivelmente irah dizer que se divertiu muito fazendo aquilo. os juizes bonzinhos, tipo paula abdul, irao fazer coro e dizer sim, o mais importante eh que voce estava se divertindo.

bullshit. mentira. quem inventou isso tambem?

ninguem entra num concurso pra se divertir. quer se divertir? saia com os amigos, brinque com o gato, leve seu filho no jardim zoologico, assista uns dvds comendo pipoca com o namorado.
competicoes sao altamente estressantes, meu bem, nao sao "funny" de jeito nenhum.

outra constatacao: os participantes de um concurso nao estao la para satisfazer a si proprios e sim a outrem, que pode ser o publico ou um numero de pessoas que vao julgar se o desempenho deles agradou ou nao. claro que quanto mais fodao eles forem e quanto mais a vontade eles estiverem, maiores sao as chances de tudo acabar bem, mas em ultima instancia, eles estao la para agradar e nao para serem agradados.

alguem certamente discordarah dos meus profundos achados filosoficos argumentando que todo verdadeiro artista busca a auto-satisfacao, blablabla. eu digo que todo artista - com ou sem talento - eh narcisista e tem mais sede de aprovacao alheia do que a media de habitantes desse planeta.
isso tudo sem mencionar os aspectos praticos e comezinhos da tao sonhada e perseguida "vida artistica". mesmo em se tratando de artistas com carreiras solidas, seria muita ingenuidade acreditar que toda vez que a madonna ou o cantor da churrascaria da esquina (cantor de churrascaria eh uma carreira solida como uma rocha, meu povo!) pisam no palco estao la para se auto-satisfazer tao somente. claro que nao, eh humanamente impossivel, vai ter dias que eles vao preferir estar fazendo qualquer outra coisa na face da terra a estar la, repetindo a mesma coisa pela milesima vez, mas c'est la vie, contratos existem eh pra isso mesmo e nao adianta entrar em negacao (de novo?) e se lixar para o que os outros vao pensar, afinal *eu* me diverti. isso sim, eh tremendamente infantil, emocionalmente desequilibrado e mimado.

. cores cores e penduricalhos .

nao sao lindas?
pena que sao looongas. ou eu sou cuuurta.
fato eh que da quase pra usar como um vestido tomara-que-caia.

. shake your booty .

dia desses senti um terremoto. assim, nao foi um terremoooooto, mas foram duas tremidinhas que chacoalharam a cadeira enquanto eu mandava um email.

nunca corri tao rapido na minha vida.

pra onde? pra um dos cantos das paredes internas do quarto. sim, eu sou uma criatura precavida. antes de virmos pra ca eu cuidei de pesquisar sobre a area e descobri que a redondeza foi assolada por um grande terremoto em 2001. claro que mais do que rapidamente googlei informacoes sobre como a pessoa deve se proteger de um terremoto e, como dito acima, os lugares mais seguros de uma construcao sao os cantos internos das paredes, de preferencia, debaixo de uma mesa. proteger a cabeca com os bracos e ficar em posicao fetal tambem eh bom.

enfim, nao tinha mesa pra me esconder embaixo. fiquei encolhidinha no canto da parede esperando pelo "grandao" e olhando fixamente a janela, como que esperando que a qualquer momento ela se despedacasse e caisse. esperei, esperei, minutos que pareciam horas, as pernas tremendo, o coracao pumpumpum e nada mais aconteceu.

quando vi que dava pra sair caminhando sem me esborrachar no chao - as pernas, minha gente, as pernas! - desci para a recepcao (pelas escadas, claro, nao use o elevador em caso de terremoto) e perguntei "mister raguvir (o gerente do hotel no qual estamos agora), o senhor sentiu alguma coisa estranha nos ultimos, hmm, 10 minutos?". "nao, mam. por que?". "nada".

tenho certeza que meus olhos tavam do tamanho de umas laranjas porque mister raguvir insistiu e eu falei o que tinha acontecido. "nao se preocupe, mam, nao houve nada, deve ter sido sua imaginacao. alem do mais esse predio eh novo, nao tem nem um ano e foi construido de modo a resistir a terremotos (maximo de 2 andares, estrutura reforcada etc)."

ouquei. fiquei mais tranquila. continuamos a conversar e fiquei sabendo que o famoso terremoto de 2001 aconteceu numa linda manha de 26 de janeiro, em plena comemoracao da independencia do pais. mais de 100 criancas que participavam de uma parada morreram porque um predio desabou em cima delas. a contabilidade oficial fala de 19.727 mortos, 166.000 feridos e mais de 600.000 pessoas ficaram sem casas. o fato de que algumas construcoes permaneceram intactas apos o terremoto deixou claro que a baixa qualidade das construcoes so agravou a tragedia, tanto que o departamento de policia de ahmedabad (cidade proxima) registrou 37 ocorrencias de homicidios e conspiracoes criminosas contra construtores, arquitetos e engenheiros uma semana depois do ocorrido.

muito muito triste.

. era pra ter um post aqui .

ja ta escritinho, mas nao vou publicar nao.
eh que eu to ficando velha e medrosa.
publico quando voltar pro brasil.

. mudanca (de novo) .

mudamos de hotel.
o antigo preferiu ignorar mais de um mes de reclamacoes em relacao a conexao de internet porca que eles tem e a palha a mais que quebrou as costas do camelo foi uma teleconferencia que o A. tinha que participar. durante tres horas e meia o coitado ficou tentando adivinhar o que o povo tava dizendo do outro lado.

pausa explicativa: o hotel onde a gente estava hospedado nao fazia ligacao internacional. forcados pelas circunstancias, comecamos a usar o skype e, como tem funcionado muito bem (quando a conexao eh decente) e a um custo bem mais barato, viramos fas (efe, a, til, s - viu, gabia? haha).

voltando a vaca fria.
mudamo-nos ha dois dias e so hoje consegui desfazer as malas. nesse momento ta tudo mais ou menos em seus lugares, menos as minhas costas.

. da internet .

radio online onde voce escolhe a musica pelo estado de espirito:

Musicovery

mucho bom.

. "poeira fresca" .

karencita, taqui a foto da tal janela - que na realidade eh uma porta:


































clique na foto do meio que da pra ver as pegadinhas dos pombos alem das minhas.

. o deus elefante .

ouquei, ando de saco cheio de tudo aqui e reconheco que tenho andado muito amarga.
resolvi me perguntar, afinal, do que eu gosto aqui na india?

eu gosto do ganesha.


por que? nao sei. acho bonitinho, fofinho, alem de ser o senhor dos comecos, dos pensamentos, da sabedoria e tambem dos obstaculos. tudo a ver.

a historia dele eh cheia de detalhes, coloridissima, desde o seu nascimento, casamento e a razao de ter somente uma presa, mas a historinha que gosto mais eh essa:

ganesha e seu irmao subramanya discutiam sobre qual dos dois seria o mais velho. resolveram entao levar a questao para shiva (o pai de ambos). shiva lancou entao um desafio: aquele que der a volta ao mundo e voltar primeiro tera o direito de ser o mais velho.

subramanya montou imediatamente no seu pavao* e meteu o pe na carreira, apressado para dar a volta ao mundo. ganesha, entretanto, em amorosa adoracao, caminhando, fez uma volta ao redor dos pais e reclamou o seu premio.

shiva perguntou "amado e sabio ganesha, como eh que eu posso lhe dar o premio se voce nao deu a volta ao mundo?", ao que ganesha respondeu "nao, mas eu rodeei os meus pais. meus pais representam o universo inteiro manifestado".

a disputa acabou em favor de ganesha que foi declarado o mais velho e ainda ganhou uma fruta de sua mae parvati.

* o "transporte" de ganesha eh um rato.

. crescendum .

os casamentos agora estao invadindo o hotel!

hoje, por volta de meio-dia, uma banda - uma banda, minha gente! - adentrou o hotel rumo a um quarto, suponho, da noiva. como os musicos nao cabiam todos no elevador, vieram pela escada mesmo. alem do que, o elevador prejudicaria a filmagem. sim, teve filmagem e tudo. e gritaria e tudo que tem direito.

juro que meu saquinho ta por aqui.

o que desanima eh que esse eh *um dos* rituais do casamento indiano.
hoje a noite tem mais, mas dessa vez no lugar habitual - o jardim.

p.s.: como nem tudo nesse mundo eh ruim, hoje so faltou luz 3 vezes. aleluia.

. home sweet home .

ja na ultima etapa da longa viagem de volta da china - 50km de carro de bhuj ateh gandhidham - resolvi tirar umas fotos pra que voce tenha uma ideia do lugar onde to morando.

perto da entrada da cidade:
mais perto...
ja dentro da cidade...
pra variar, um camelo...
e finalmente o hotel:
pera, nessa da pra ver melhor:
reparou que nao tem calcada em lugar algum?
que a rua nao tem pavimentacao?
nao da pra ver, mas, com excecao de algumas "avenidas", as ruas tambem nao tem iluminacao publica.

apareca qualquer dia pra tomar um chai*. mas avise antes. to ficando velha e cheia de frescura.

* chai: leite, acucar, folhas de cha e especiarias (cardamomo, cravo, gengibre, canela, erva-doce, entre outras) fervidos juntos. ateh gostosinho. muito melhor que o cafe misturado com chicoria.